TODA UNA VIDA

 

    Toda una vida hermosa como ella lo era. 

    Una breve vida, muy breve, sumamente breve, pero bien vivida.

 

   Siempre fue llena de una energía que parecía un trompo de los que silban cuando giran sobre sí.  Dama quien gozó de un rostro fermosísimo, llegaba partiendo plaza como en coso de toros, y era como toro de lidia pues movía a todos a la risa, al bien, dama de un ingenio agudo y lejos de los decires simples ni ramplones, lo que fablaba y pablaba llevaba al gozo, al sentimiento de amor que emanaba como fuente de Zacatecas, de las labradas en cantera rosa con fineza en filigrana, pero esta dama era policromada como la loza de Talavera de la Reina, que ella era de la otrora Puebla de los Ángeles, agora de Zaragoza.   Laura siempre ostentó una sonrisa llena de lozanía a más que siempre algo decía que llevaba a la risa, a la holgura, a la celebración de la vida.

 

     Ínclita dama ésta mi primaza del alma tan tan tan alegre que fue en vida, dolorosamente la Parca vino por ella y se la llevó consigo.   Deja un vacío insufrible.   Tuvo el amor enorme de todo Dios, de todo Dios, fue una dama llena de holgura con unos hijos excepcionales que la amaron siempre, como la amó todo Dios en este Valle de Lágrimas.

 

     Ingente sufrimiento deja a su madre, hijos y cognados, que queda su ida con la paz de que sus hijos están llenos de amor, que en comienzo con el amor de su abuela, el de sus tíos es la perfección, pues que esta fermosa dama tuvo como familia lo más excelso de esa sociedad de la levítica Puebla mejicana.

 

     Al partir, al marcharse dejò transida a la Familia porque ese paso hórrido a la muerte siempre deja a nos los parientes con dolor y con la incomprensión sempiterna de que, como dice el pueblo, se van los buenos y quedamos los malos, que no es así, pues quedan sus amorosos agnados que darán el confort que, los que quedaron, demandarán, pues, así que dejó a muchos con el dolor de su ida, todos trataremos con mucho cariño de cuidar de los que la amaron, que son como decía mi amiga, hartidos Gilberto, hartitos, que en el tiempo pasado asì se decía muchos.

 

    Lloramos, amada prima tu ida, adoramos tu presencia en este Valle de Lágrmas que es la vida, que así y todo, un día también la Parca vendrá por nosotros, y eso será la paz para dejar de sufrir tu partida, prima adorada.

 

Tu primo que en vida te admiró, y amó mucho.

Gilberto Escobedo Mena

 Mi tía María.  La que medio me quiso; medio me quiso pues cuando yo era niño me llevaba a Wolworth a comprar esferas para el árbol de Navidad, a veces me compraba algo, a veces me llevó al cinema.  Ella amó o medio quiso a una imagen de lo que yo no sería nunca, esto es hetero, por ello me llenó de injurias, de denuestos, de oprobios porque yo era yo.

En la realidad la pobre jamás tuvo placer carnal pues fue señorita, esta clase de mujeres son vírgenes como la famosa Virgen la de la religión, la que jamás existió, y si existió pues fue abusada por un viejo de 78 años siendo ella de trece o doce años de su edad.

Cuando me iba para siempre jamás lloró mucho.  Eso me desconcertó sobremanera pues si no me quería nada lo que era nada, esto por insidia de la hermanita que igual, señorita, en todo caso, me largué para siempre jamás y nunca más nos vimos.  Supe que falleció ya, nadie me avisó de su deceso.

Tan tonta de no haber disfrutado de hombres, tan tonta que pasó por la vida sin disfrutar nada lo que es nada, al final yo tenía razón y ella vivía en el error craso de, seguir los cánones aberrantes de la sociedad, la que impone lo que llaman pureza, zarandajas de bobaliconas y de bobos.

El santo

 Hay veces que existen santos, recuerdo yo al fabuloso Asdrúbal Trujillo, quien jamás ha aceptado mi solicitud de amistad en fb, a saber.  Lo que sí le reconozco a ese fabuloso hombre es que durante meses cuidó de mi madre, le hizo todo, diario la iba a ver, le hacía las compras, le veía las medicinas, vigilaba que estuviera bien, un verdadero hombre admirable que cuidó a mi madre mientras nosotros trabajábamos, claro que no puedo decir que mi madre quería mucho de mí, no, nada, ella estaba más feliz sin mí, a veces creo que estaba más contenta con Asdrúbal que conmigo, en la realidad al que quería mucho era a Jorge Antonio el hijo de Rosalinda, a él sí lo quería y no a mí, es como si le hubiera yo hecho algo, ella tenía odio a mi familia paterna, no la culpo nada, una familia disfuncional a más no poder, pero como sea yo no tenía la culpa de haber nacido en esa familia, ella sí era culpable pues que ella fue la que refociló con mi padre para engendrarme.  En dado caso, recuerdo siempre al buen Asdrúbal un hombre siempre sonriente y como se suele decir, bueno, un hombre bueno.

cavilo

 

A veces pienso que el tío mío Antoñito, junto con sus hermanas, mis vírgenes tías quedadas, no perdonaron a mi padre ni a su hermana Guadalupe, el que hayan abandonado el celibato impuesto por esa moralina barata de esa sociedad católica.

 

A veces me apetece creer que esa demencia de "pecado" de lujuria de mi tía Lupe y de mi padre, jamás plugo y jamás fue perdonado por esos enfermos quienes, para sacar su frustrada sexualidad frustrada, siempre peleaban como fieras, siempre con un límite y, sin jamás poder arreglar nada.  El más perdido era mi tío Antoñito, él de la nada se enrabiaba, sobre todo la música lo irritaba sobremanera, aun cuando él decía admirar la música, era intolerable para él escuchar música, la que fuera.  Su hermana María, decía la extraviada, que tenía el carácter fuerte mi tío Antonio.  Es la lectura más extravagente que puede hacerse de la demencia.

 

Entre ellos mismos se vigilaban la pureza del cuerpo, una demencia total, eso contrastaba con mi persona pues que yo salí sumamente rijoso pues que me encantó follar con todo el mundo, eso de que el pecado no era para mí.  Es como ir a predicar a los homicidas que el matar es pecado, es lo mismo, claro que yo daba placer y no sufrimiento como lo hacen los homicidas, queda claro que en ese aspecto el Dios que inventaron los machos de Oriente Cercano erraron en el peso de los pecados pues, no es lo mismo hacer la naturaleza, que eliminarla.  Consumar la naturaleza es lo más agradable que hay en el Mundo.  Matar a la naturaleza es lo más espantable que hay en el Mundo.

peluconas

 

En mis ecuaciones, todas erradas por supuesto, estaba que si yo me portaba bien con las gentes, éstas en reconocimiento sabrían reconocer este valor.  No, nada de eso, al contrario, doy, ayudo y al final la gente me traiciona, paga mal.  Ya no es como era con la familia F que la madre era todo amabilidad, el padre era todo amor por su hijo y por mí, el reconocimiento a mi conducta era instantáneo, pero esa familia fue única, por ende, irrepetible, quizás se da una familia así cada mil años en la Tierra.

 

Los humanos son como las fieras traidoras a las que alimentas y al paso te atacan, y a eso llaman humano, eso es el humano, muy humano ser humano a esa manera.

 

Pero lo lindo, lo bello, es que al final de esto salgo yo ganador pues que es mejor ver la realidad del humano que vivir engañado como lo fui por la Covadonga, a la que yo quería mucho como fue el caso igual de mi media hermana, y todo era fingido, nada era verdadero, todo eran fingimientos, apariencias de algo bueno, santo, puro, diáfano, y no, sólo era una pieza de teatro llena de trapazas.

 

Hoy, gracias a Guerrero y a otros, estoyn conscientísimo de que todo es fingido, de que todo es sólo para lograr obtener algo de uno y no más, nadie ama al famosíto prójimo, eso es cuento de Mali, eso es cuento de bíblicos, de evangélicos, de malandrines, de nefandos seres.  El hombre conoce el precio de todo, el peso de hacer uso de los otros, el peso en oro, el uso y abuso hace que la gente valemos en onzas auríferas de peluconas para los demás, siempre en función de cómo somos útiles, cómo servimos, no más.

PARADOJA

Yo soñaba con ser escritor, pero por tantos maltratos de mis dementes tíos pues... lograron que tuviera la idea de que yo jamás tendría casa, ni buen empleo ni lo que todo individuo logra que es una casa, un automotor, viajes, todo eso lo sabía cancelado, anulado para mi vida mía de mí.  El desprecio de mis tías y de mi tío hiciero que fuera yo timorato.

 

En esos avatares que según del Destino, de la Fortuna.  Yo jamás supe ni sé dónde coños ubicarme, esto es que, si soy cortés y el otro quídam no lo es, frustración, si soy lépero y la otra persona es amable me siento que hice mal. 

 

Paradoja es que, la dama más fina y más bondadosa que conocí, Hortensia Mass de Font, siento que me hizo el peor de los servicios.  Esto es que ella fue conmigo generosa, bondadosa, era una dama de febles maneras, una fina dama de la alta sociedad mejicana.  Ella fue para conmigo siempre comprensiva, generosa, buena, una verdadera madre, la que yo jamás tuve.  Esta dama fina y elegante de adamadas maneras, me hizo el mal servicio de, que yo pensara que así como ella había otros seres, y no, jamás nunca jamás hallé otra persona así de bondadosa, de generosa, de decente, de noble como ella, eso me hizo vivir errado en que habrían otras personas como ella y no, no es así, esto me hizo el mal de trastabillar siempre, y de cometer errores al confiar en palurdos zafios de baja estofa y de mala catadura, al pensar que eran gente correcta, y no, eran necios de la peor laya y talante.

La familia disfuncional mía

 

La familia disfuncional mía

Tan insolentes y anormales eran mis tíos Antoñito, Raquel y María de Lourdes que, una vez que tuve la osadía de llevarme conmigo a mi primo huérfano, quien vivía con estas tías mías, hermanas de mi padre, a un paseo para hacer fotografías de fachadas barrocas de mi Ciudad, me gritonearon y me llenaron de ofensas, sólo por haberme llevado a mi primo conmigo, y con compañeros de la universidad para hacere fotografías de fachadas barrocas de mi ciudad.  

 

Hoy, pasados los años, quizás que era el temor de que como yo era gai pues que quizás que tenían la demente idea de que los gais siempre violamos a menores, pero desto no estoy seguro sino que sólo barrunto esto como causa.  Lo más probable es que fuera la demencia o delirios de gente enferma que, tiene que dividir para controlar de manera enferma pues que mi parentela ésta, de normal ni de salud mental tenía nada en la sesera. 

 

El comportamiento de mi familia era completamente anómalo, sobre todo el de mi tío Antoñito y el de Raquel, el de Antoñito presentaba muchas veces buenos sentimientos, pero en general no había muchos sentimientos en ninguno de ellos, eran insensibles, más era actuación que algo auténtico y verdadero, fingían amor pero en la realidad no lo conocían.  Siempre sentí que esa insensibilidad venía de mi abuela paterna pues ella no presnetaba jamás sentimientos por nadie.  Siempre pensé que por ello mi abuelo Policarpo Escobedo Morales la dejó para irse con otra señora a Guadalajara en el Estado Xalisco, con quién tuvo otros hijos que no conozco yo.

Desamores

Mi madre jamás me sirvió una sopa, jamás sentí que me quiso nada lo que es nada, ella jamás me dio un regalo de cumpleaños, ni un sueter ni una playera ni nada que demostrara que me quería. 

No tuve suerte sino con mi padre, cuando muere mi madre ipso facto mi media hermana, Rosalinda me echó fuera de la casa de nuestra madre y cambió los cerrojos, me dijo que no quería volver a saber de mí.

Cuando vivía en casa de mi tío, éste siempre se encargó de decirme que yo era chaparro, feo y bobo.  La hermana de mi padre, la malvada Raquel, odiaba a mi padre y a mí más, jamás ocultó su odio, poco antes de irme del País, mi tío me invitó a comer, la famosa tía Raquel me arrancó el plato de comida y me dijo que si quería comer tenía que pagar la comida, mi tío muy satisfecho aceptó el dinero que pagué para poder comer con mis tíos.  Mi tío sentía un placer enorme en ver que sufriéramos Pedro y yo, siento que a Pedro le fue peor que a mí, a Pedro lo aniquilaron, la tortura moral a la que lo sujetaron siempre fue inefable.

El caso es que dello deriva la falta de solidez que presento, dello deriva el que yo estoy ciertísimo de que no merezco yo un viaje, una casa, un auto, un empleo, siempre siento que todos merecen todo excepto yo, siempre barrunto que esa carencia me viene desos desprecios de mi madre y de mis tíos.  Creo que hize bien en alejarme para siempre jamás dellos. 

Por esas carencias es que presento dificultad a responder, a defenderme, y cuando lo hago lo fago contra mí.  Por ello no presento mucho apego a la vida, por ello siempre veo el fin desta mi vida como un fin a ese vacío que presento.

La traición de los que me odiaron gratis por ser homo, yo me porté mucho muy bien por ejemplo con los Díaz, y el famoso quesque tío con la esposa y la hija me fueron a gritar a mi casa que yo era un asqueroso puto; si hubiera yo sido sólido les habría contado que tenían ellos un hijo puto también.  A ésos que yo invitaba a San Miguel, al cinema, que les daba regalos, que hasta les llevé comida, todo era comedia, no había el tal amor que yo creía existía hacia mí, pura escoria, todo era comedia.